un solo instante...

todo en la vida se inicia a partir de un solo momento, un minuto, unos segundos, segundos que determinan dias, semanas, meses y, como en mi caso, años...

la vida, segun todos o la mayoria se construye segun esos instantes, esas experiencias, paso a paso...

metas, espectativas y todo lo que ve a futuro, depende de esos instantes, de lo que uno viva, de algo que lo marque para que quizas su interes sea estudiar medicina, una buena infancia para aspirar a algo bueno en la vida, buena relacion con padres y hermanos, sin traumas etc...

asi se debe armar una vida, aprendiendo de esos instantes, que pueden ser buenos o malos, errores o aciertos, funciona mejor, al menos eso creo

porque de la otra forma, la que yo uso no me ha servido en nada, determinando mi existencia, mi forma de ser y el porque hago las cosas a una sola razon, sin importarme las consecuencias de mis actos, sin arrepentirme de la mayoria de las cosas que hago, asumiendo esas consecuencias pero no aprendiendo de ellas, no porque no pueda o no lo necesite, sino porque no quiero, porque eso seria destruir todo lo que he armado, todo lo que simplemente soy...

no se cuantos "porque" han habido en mi vida, ciertamente no los recuerdo todos, aunque si se que no son muchos...

por lo menos hasta los 11 años, ese fue el primer instante que marco lo que seria mi personalidad, mi porque de hacer las cosas...
estaba enfocado y determinado totalmente por mi mama, por mi relacion con ella y contra ella, no estudiaba ni hacia nada que tuviera que ver con el colegio, solo por no hacerle caso, me llamaban a menudo de inspectoria porque hacia tonteras, lo hacia por que conocia las consecuencias, sabia que le quitaria tiempo, que le molestaria, una constante guerra que lo unico que lograba era un hijo amargado e infeliz en su hogar, porque al final de todo lo unico que consegui fue perjudicarme, incluso hasta ahora, no valoro el esfuerzo que ella hace por mi, debido a ese instante, cuando me cambio de colegio, cuando por culpa de esa decision, la cual penso era lo mejor para mi, pero que nunca consulto, y esos 2 años de escolaridad, han sido los peores, perdi contacto con mis amigos de infancia, con mis profesores y con la niña que debio ser por los siguientes 2 años, al menos, mi polola =)
esa decision provoco en mi ese malestar contra mi mama y un rechazo a las relaciones humanas, negacion total a formar amigos y a formar alguna especie de relacion con alguien...
esto duro 5 años, mas o menos, que involucraron el paso de la enseñanza basica a la media y un total autismo...
aunque si compartia dentro del colegio e hice muchas cosas divertidas, fuera de el, pasaba la mayor parte del tiempo en los juegos de videos, encerrado en mi casa viendo television o simplemente durmiendo.
comia solo, no hablaba con mi familia de nada, salvo los instantes en los que me castigaban por alguna razon que si era valida y yo estaba conciente de eso...
proyecte mi vida a partir de eso, sin la intencion de hacer amigos, queriendo ser "un rebelde", llevando la contra a cuanto echo o persona se me pusiera enfrente, solo con el fin de molestar y de ser, en cierto sentido, odiado o despreciado, no queria mas que eso, porque eso evitaria que alguien quisiera acercarse a mi, porque seria el weon pesado, hiriente y mal intencionado...
y por esto me gane los apodods que aun llevo y gritan mis amigos del liceo, cada vez que me ven =)
el siguiente momento que marco mi vida, fue la perdida consecutiva de 3 personas que amaba, lo que demostraba a cada uno de forma distinta...
esto fue a los 15 años, a los 16 y despues a los 17
el primero fue mi abuelo, golpe duro, ya que pase su ultimo mes de vida con el, todos los dias, haciendo cosas, jugando, paseando, demostrando que aun tenia energias y todo lo necesario para seguir viviendo y entregando ese cariño de padre que encontre en èl, pero que de un dia para otro desaparecio, se volvio debil, enfermo y murio, ademas yo fui a la ultima persona que vio antes de morir...
a partir de ese momento decidi no idealizar a nadie, porque los idolos no existen y si tenemos los pies bien puestos en la tierra el golpe duele mucho menos, al menos eso creo y asi paso despues, por lo menos en la tercera perdida, ya que la segunda nunca me imagine que podia pasar y esa fue la que mas dolio y la que mas consecuencias trajo en mi vida
debido a este hecho, volvi a creer en las personas, a confiar en ellas, a depender de ellas, en definitiva a formar amigos...
aunque la verdad nunca hable con nadie de lo que paso
la siguiente muerte fue la de mi abuela, nunca me lleve bien con ella, fui frio e indiferente en este momento, no fui a los velorios ni al entierro
al tomar esta decision, paso algo que no planie, solo sucedio, comenze a negar la humanidad y emociones que de cierto modo te hacen ver debil y mas que eso, emociones que te provocan un mal, llorar, sentir pena, nostalgia, "el amor", melancolia, tristeza y todo calificativo que se tenga para las emociones similares a esta...
nada me afectaba o al menos eso demostraba al mundo, cosa dificil y ue trajo consigo consecuencias a la larga peores, xq todo eso se acumula y llegas a un punto que explotas y las consecuencias de esa explocion son o pueden ser peores de las que serian el sentirte asi en el momento que debe ser, sin esa acumulacion...
lo otro que cambio en mi, que esta muy relacionado con mi lazos de amistad que inicie, fue mi interes por la sicologia y las personas, a ponerles mas atencion, a fin de intentar preveer otras cosas, que quizas con un poco mas de atencion podria haber evitado o por ultimo intentado a evitar...
cuando era niño, siempre vivi en una burbuja, hecha por mi imaginacion, donde olvidaba todo lo malo, tenia un mundo imaginario y feliz, desde el momento que esa burbuja estallo, he querido reconstruirla y he fallado, pero no me interesa en si la burbuja, me interesa ese sentimiento que por cobarde no he logrado alcanzar, por temor a las consecuencias de esa felicidad y lo que podria provocar en mi, cualquiera pensaria que no podria pasar nada malo y que solo estoy webiando con ese temor, pero siempre ha estado y tiene que haber una razon, el que no la sepa no significa que no exista, pero esta...
el siguiente momento fue cuando al fin hable con alguien sobre lo ocurrido, me hizo sentir tan bien, como que sacaba un peso tan grande, que sin pensarlo lo hice una y otra vez, dandome cuenta, tarde, que cometia un error en confiar asi como asi en las personas, debido a eso me tienen como mentiroso, depresivo y demases que no me interesa nombrar, pero como todo lo malo tiene cosas buenas, me hizo ver quienes son las personas que valen de verdad y que con completa seguridad puedo llamar amigos...
aun asi, mi mundo era oscuro, nada era bueno para mi, siempre esperaba lo peor, otra consecuencia de esas muertes, cuando alguien tenia esperanzas de algo yo las intentaba hacer desaparecer, no lo hacia intencionalmente, solo creia que si esperaba lo peor, independiente de lo que pase, no doldria tanto, a la larga estaba equivocado, no porque en si estuviese equivocado, sino porque si espero lo peor, en cierto sentido condiciono que eso ocurra y no disfrutaba de lo poco bueno que me podia pasar, porque siempre esperaba eso malo que segun yo, debia ocurrir...
pero el contacto con gente y gente que es contraria a esta idea, me hizo ver lo equivocado que estaba...
este instante fue hace un año, cuando conoci a 4 amigas, de otras carreras, importantes en mi vida, todas con una vision esperanzadora de la vida, siempre viendo lo bueno, siempre disfrutando cada instante
sin darme cuenta, estas personas pasaron a ser parte de mi vida, de forma activa y no puedo imaginar mi vida sin ellas y sin saber nada de ellas, sin verlas al menos una vez a la semana o al mes, o por ultimo saber simplemente que estan bien en su vida...

a pesar de que algunas cosas, importantes o no, no las he cambiado o mejorado, por las razones que sean, creo que resumo bien porque soy como soy, y porque soy o quiero ser distinto a las demas personas, hay estan las razones y estan bastante claras, al menos eso creo...

asi que si alguien me pregunta alguna vez: ¿porque eres asi?
lo mandare para aca y tendra su respuesta

Mi Lista Antes de Partir...

Recuerdo cuando estaba en 1° medio, en una clase de ciencias sociales, la profesora dio un ejercicio que explico que generalmente se hacia en el ramo de filosofía o psicología en 3 o 4° medio, pero que con un fin distinto ella lo aplicaría a nosotros a esta edad...

Recuerdo esto, por una película que vi hace unos meses y que me inspiro a seguir adelante con algo que para variar había dejado en el olvido y a medias, como todo en mi vida...

En fin, el trabajo era personal y consistía en realizar una lista de cosas que nos gustaría hacer a lo largo de nuestra vida, nuestros sueños realizables, sueños alcanzables, cosas que deseábamos hacer durante nuestra vida y poderlos realizar antes de morir, la diferencia con el típico trabajo era justificar o dar razones coherentes de porque querer realizar eso...

y mi lista:

1.- Ver algún día la WWF en vivo (cumplido).

2.- Luchar en un ring, como luchador profesional.

3.- Vestirme de escoses y pasearme por las calles de la ciudad (cumplido).

4.- Tomarme un helado bajo la lluvia (cumplido).

5.- Hacer una guerra de comida en algún comedor (cumplido).

6.- Dejar la embarrada en una cocina al intentar cocinarme algo (cumplido).

7.- Viajar a Alemania o vivir ahí un largo tiempo.

8.- Correr desnudo por la calle (cumplido).

9.- Conocer las Torres del Paine y ver el Desierto Florido.

10.- Malgastar dinero sin tener que preocuparme de que me hará falta.

11.- Llegar a tener buenos amigos (cumplido).

12.- Conocer las 7 maravillas del mundo y/o viajar por el mundo.

13.- Ver un choque de auto(s) (cumplido).

14.- Vestirme de payaso y pasearme por la calle (cumplido).

15.- Ir a un recital de Iron Maiden.

16.- Pasear por la calle y tener un momento de furia (cumplido).

17.- Hacer una carrera con autos de niños en la plaza de armas con mis amigos.

Había 1 mas que la verdad ya no recuerdo, han pasado mas de 2 meses desde que empece a escribir esto y aunque recordé varias cosas, hubo 1 que no recuerdo y no creo poder recordar, en el caso que lo haga las incorporare =).

Ahora bien, en estos últimos años se han sumado algunas cosas que también agregare a esta lista, porque son cosas que de verdad me gustaría hacer antes de morirme.

19.- Lanzarme en bungee.

20.- Correr desnudo bajo la lluvia de noche.

21.- Reír hasta llorar (cumplido muchas veces).

22.- Ayudar a alguien desconocido (cumplido).

23.- Viajar a Europa con mis amigos de toda mi vida.

24.- No corromper ni olvidar el conocimiento adquirido en esta semana (27/02/2010 - 05/03/2010) para luego dar el ultimo paso de mi lista.

25.- Desaparecer por tiempo indeterminado ese día elegido.

26. - Hacer cosas extremas y no dejar de hacer lo que quiero, No dejar de ser Yo.

Esas son por ahora, si se me ocurre algotra a lo largo de mi existencia, la agregare como corresponde.

Suplex Aleman

de a poco lo estoy logrando... y fue el segundo de ese dia, el otro fue muy rapido y no se grabo =P

Otro Video de una pelea

pelea un poco menos violenta, pero aqui se inicio todo =)

Lucha en Biblioteca UdeC

yo y diogenes ociando en la U

F5... es solo el comienzo

igual supe como subirlo xD

Asi somos...

"Lo que somos, es el resultado de lo que pensamos..."
"Nuestra salud es en gran medida consecuencia de lo que pensamos de nosotros mismos.
Nuestro medio ambiente es el resultado de lo que creemos que necesitamos como seres humanos.
Practicamente todos los aspectos de nuestra vida estan afectados por la imagen del ser humano, para decirlo de manera simple, nos vemos como un cuerpo.
Tratamos de satisffacernos, satisfaciendo el cuerpo, y cuanto mas agudo se vuelve nuestro apetito interior, con mas desesperacion buscamos. No se nos ocurre pensar que el cuerpo es solo una cosa y que somos los inquilinos, o para usar una metafora diferente, que el cuerpo es una especie de auto y nosotros somos el conductor..."
asi somos, aunque al resto no le guste, aunque el resto no lo acepte, pero si somos asi es porque nos gusta ser asi y porque no queremos ser de otra forma, solo debemos aceptarnos nosotros mismos y cuando lo logramos, no nos importara si nos aceptan o no el resto de la gente, sacarse de la mente el mundo y centrarse por un segundo en uno mismo, asi se logra una aceptacion o rechazo de si mismo y en el caso de que se rechaze, es el puntapie inicial para el anhelado cambio, que nadie cree que se puede lograr, los que creen en eso es porque no han podido cambiar algo y porque dependen mucho de los demas y no de si mismo, eso es algo que yo logre cambiar y fue solo el inicio de lo que logre al final...

Viejos Buenos Tiempos...

... era bastante raro, se levantaba tarde hasta para cumplir sus obligaciones en la escuela. Entonces tomaba la toalla y se dirigia la baño a sacarse las costras de lagañas que tenia entre sus ojos y el tabique nasal, luego de mojarse la cara y tomar un pan de la cocina se vestia y caminaba por la calle larga (de 2 cuadras) a tomar el autobus que lo dejaba a 5 cuadras de su liceo en donde mostraba su libreta, la cual era firmada y se dirigia a clase con la mirada escueta de quien no tiene sentido ni razones por las cuales hacer lo que se está haciendo. Daba cada paso con tal franqueza que sus pies parecian desnudos en cama de yogui y solo esperaba dar los 23 pasos que le faltaban para sentarse alla atras, en el fondo de la sala en donde nadie lo viera y el viera a todos tal cual deseaba, desaparecer en la inmanencia de lo omnipresente; hacia eso muy bien, porque calculó su salida de casa, todo y todos los pasos dados estaban contados, hasta el margen de error de la micro y los 17 semaforos con sus sincronizaciones, no daba espacio para errores es por eso que era bueno en matematicas, historia e incluso recordando tallas a sus amigos que por cierto ellos no recordaban; lo calculaba, todo tasado y medido fuera de la sala; ya solo faltaban 9 pasos y todo terminaba, pero él no se daba cuanta que allá dentro se pronunciaba su nombre por primera vez en el dia, dio 7 pàsos más y samuel dijo a todo el grupo "el roroz donde eztarazzz" para luego ser interrumpido por el nano quien le grito y reprendio "no imboqui a ese weon que si... lo llamai mas de tres veces el loco aparece", pero ya era muy tarde, ya estaba todo cerrado y su ultimo paso estremecio la puerta porque la golpeó... la puerta se abrio y el grito sin alma de nano desepciono todo el aire " viste conchetumadre" era el mismisimo roroz quien estaba entrando su naris de mascarron de proa por la laguna verde de la sala, producto de los peos del greg... entonces ahi, justo ahi se agudiza el aire con un grito desesperado en la 4° octaba en sol mayor y con una frecuencia de 230 hertz que casi hacian volar los vidrios "wwwwwwwwwwww...aaaaaaaaaaaa....zzzzzzzzzzz CONXEMIMAREZZZZZZZZZZZZZZZZZ". La vieja alicia reclama y los corazones se alegran, estamos en la sala de clase....
con ganas de volver a Talk, necesito volver :

7 kilometros...

la puerta de mi casa, la reja, el pasaje, el jardin infantil, el colegio Carlos Trupp, la radio en la esquina, un pasaje de traficantes, la plaza "el trencito", un callejon sin luz, un canal, un pasaje absurdo, la plaza del poste de navidad, el colegio Lircay, una poblacion nueva, el ciber en la casa de mi hermana, mas calles sin sentido, la carretera, el puente sobre la carretera, condominio sin mujeres menores de 25, casas de un solo piso, la plaza del Padre Stenhoff, una iglesia pequeña, una poblacion sin nombre, un atajo que ya no se puede usar, sector de vulcanizaciones, buses en reparacion, el columpio en la calle, colegio Santa Marta, plaza Arturo Prat(motel publico), colegio Manuel Larrain, terminal de buses de Talca, lugar donde trabajan los vendedores ambulantes, debajo del puente por donde pasa el tren, mas vendedores, el centro de talca, tiendas comerciales, la uno sur, plaza de Las Concentradas, los juegos de videos y por ultimo la plaza de armas, 2 a 3 horas sentado mirando gente pasar y de vuelta a mi hogar...