10 años despues...

"estas es la historia de un niño muy similar a los que uno acostumbra ver en series o peliculas en la television, el cual tenia una familia bien constituida, con padres que lo querian mucho y con hermanas mayores y menores que tambien lo querian mucho, pero el problema era que a diferencia de sus amigos y vecinos, ese cariño era demostrado de forma diferente y que a su edad no podia entender, y desde pequeño al ver esta diferencia crecio creyendo que no lo querian, y que no era mas que un estorbo en dicha familia...
pero este niño tenia 2 cosas que lo distinguian del resto de sus vecinos y amigos, que no lo tenian o por lo menos no las veia. La primera de ellas era una imaginacion insuperable, "que era capaz de tomar todo lo malo que vivia a diario y usarlo como obstaculos que querian evitar a toda costa que cumpliera su mision y dicha mision era vivir para superar esos obstaculos"; asi crecio, tomando lo bueno y superando lo malo, con la ayuda de su creatividad, cambiando asi su mundo, que para él, era cambiar el mundo de todos. Lo segundo, muy relacionado con lo primero, era el echo de dejar el pasado atras, y nunca se detuvo por culpa de este, si le iba mal en algo, lo intentaba de nuevo con mas energia, para lograr su objetivo, si se caia, se levantaba una y otra vez, si era golpeado, no se cuestionaba el porque, solo seguia adelante y no le daba mayor importancia, porque para él solo era una barrera mas...
gracias a estos 2 elementos, nunca pudo sentir deseo de dañar a alguien, nunca se peleo con nadie y cuando alguien lo golpeaba, nunca respondia por mas doloroso que fuera.
Aun asi, vivia en la burbuja irrompibvle que le proporcionaba su imaginacion, que incluso con las golpizas que recibia a diario por su parte de su madre y hermanas, no se rompia, aunque llorase solo, sin motivo, por el miedo que le causaba el saber que su mama llegaba del trabajo, pensando que por alguna razon volvaria a ser golpeado. Al otro dia, olvidaba lo ocurrido, se levantaba contento al colegio, como si nada hubiese pasado, porque debia nuevamente arreglar, mejorar o slavar el mundo en el que vivia, y lo hacia con gusto. Nunco odio a su madre, porque siemrpe creyo que era otro ser tomando su lugar par impedir que cumpliera su mision...
Durante 11 o 12 años, no recuerdo bien, esto fue asi, de la forma que acabo de relatar, este niño proyectaba alegria, siempre intentaba superarse y, ser y hacer feliz al resto.
Quizas este niño, este idealizado, pero en esencia asi era, no era valiente, al contrario, tenia mucho miedo, huia cada verano de su casa y se iba donde sus abuelos, pero para él era otro lugar, otra aventura y mision que superar.
Asi llego a los 11-12 años, siempre estuvo en un solo colegio, en el cual tenia sus amigo, profesores que admiraba e incluso una "polola", a la cual solo beso una vez, pero que nunca dejo sola, que siempre defendio de las burlas de sus compañeros, ya que ella era gordita.
Al terminar 6° basico, viendo lo poco que le quedaba para entrar al liceo, su madre tomo la desicion de cambiarlo de colegio, por uno que tuviera mas prestigio, para asi poder quedar en uno de los 3 mejores liceos publicos de su ciudad...
en un principio, el niño no sabia muy bien de que se trataba todo, porque nunca le preguntaron ni le dijeron nada.
Era el primer dia de clases en su nuevo colegio, como siempre se levanto con energia para superar a un nuevo enemigo y salvar una vez mas al mundo. Salio de su casa esa mañana, de uniforme con una sonrisa que alegraria a cualquiera que lo vira pasar, tomo la micro que lo llevaria a su nuevo colegio, paso el dia pero no volvio a su casa, no en esencia, era otro completamente, el niño feliz se pedio en algun lugar del dia, en alguna parte de su camino a casa...
por primera vez desafio a su madre y le respondio de mala forma, recibio una golpiza que nunca antes habia recibido, y no fue al colegio durante una semana, no volvio a sonreir, cada dia era una mierda para él, peleaba casi todos los dias con sus nuevos compañeros en el colegio, durante 2 años seguidos, no hizo ningun amigo y comenzo a odiar a su madre, comenzo a desafiarla, a no hacerle caso en nada, a llevar la contraria a todos y en todo, dejo de hacer cosas por él y en un momento no hizo nada por nadie. Este otro ser crecio, veia solo lo malo del mundo y lo hacia parte de si...
Ya han pasado casi 10 años desde la desaparcicion de este niño, su familia cambio y se adapto a este ser, perdiendo toda esperanza de ver una sonrisa no forzada y que animara a sentirse mejor y optimista al resto, porque la gente siempre penso "si este niño que lo ha pasado mal en su propia casa puede sonreir, ¿porque yo no?...
antes de ayer, viernes, cerca de las 10 de la noche, éste niño encontro el camino a casa, cargado de un sin-numero de historias y aventuras, y con su animo, sonrisa y deseo de seguir superando, cada dia, lo malo que le pudiese pasar...
y por supuesto con ganas de seguir salvando al mundo y de ayudar en lo posible a la gente que lo rodea.

Mi Funeral

nunca habia pensado como me gustaria que fuese mi funeral, siempre me habia parecido irrelevante, de echo aun creo que lo es, ademas tambien siempre he querido que me cremen antes de que me den "santa sepultura", pero no es mi decision, la gente puede querer que hagan algo con su cuerpo pero termina siendo decision de los familiares vivos y pocas veces se respeta la opinion o deseo del difunto...
pese a creer esto, igual es interesante dejar como un testamento de muerte, solo con la esperanza de que la familia lo respete.
lo he pensado y encontre la mejor forma, de que fuese mi funeral, por lo menos de mi total agrado...
pese a lo que muchos puedan esperar, no quiero que sea algo deprimente, me gustaria que de fondo sonara la musica de mis grupos favoritos, Guns`n Roses y Queen...
me gustaria ser enterrado con lo mas caracteristico que yo usaba, asi el ultimo recuerdo que tendra la gente que me quiere y que ira a mi funeral, sera caracteristico de como era, y no sera una imagen falsa y poco realista, por eso me gustaria que me enterraran con mis clasicas zapatillas negras, polera manga larga, y encima mi polera de Iron Maiden, con un buzo negro, si tengo barba no me gustaria que me afeitazen y si tengo el pelo largo, me gustaria que lo dejaran asi suelto y un poco desordenado...
la gente que asista quiero que tambien se vista de la forma que siempre lo ha echo, no quiero que nadie se vista de negro a menos que le guste usar ese color de ropa o que la haya usado generalmente mientras yo estaba vivo...
y por ultimo las flores que me gustaria que me llevaran, tienen que ser las flores favoritas de cada persona, a las que le gusten las rosas, llevan rosas, claveles llevan claveles, etc...
no pido nada mas, solo que no lloren mucho, porque a mi no me gustaba ver a la gente llorar y yo tampoco lloro mucho...
eso seria y aunque estoy casi seguro de que nadie respetara esto, lo dejo como testamento antes de mi muerte...

saludos a todos
xau

Presente V/S Pasado

Despues de unas largas vacaciones, empieza una ultima etapa en mi vida universitaria por este año... quedan solo dos meses y con ganas enormes de terminar todo lo antes posible.

estos ultimos dias han sido extraños, venia contento, con ganas de volver y de echo aun estoy contento y queriendo estar aqui, pero no se, me siento extraño, me siento incomodo...

no quiero saber del presenter que estoy viviendo, no es nada malo, me estan pasando cosas muy buenas, que me motivan a seguir estando aqui, pero no se, no es que no entienda lo que esta pasando, porque lo entiendo, o por lo menos creo entenderlo o tengo una idea de lo que esta pasando y porque esta pasando esto, pero a la vez no quiero estar y solo recurro a lo que tengo, mis recuerdos, cada vez echo mucho de menos mi liceo, el estar ahi, con mis compañeros, con mis amigos, dedicado a webiar, a no saber nada del mundo...


en realidad no se bien como me siento, solo se que no quiero estar, por lo menos mentalmente en este lugar, pero no es por algo malo o bueno, si no porque no se realmente lo que ocurre, repito solo tengo ideas y conclusiones que no me satisfacen del todo...

ya dejo esta reflexion rapida para otro dia, el tema da para largo y pero por hoy lo dejare hasta aqui, no tengo animos y tengo mucho sueño como paa seguir escribiendo incoherencias coherentes...


no pasa mucha gente por aqui, asi que saludos a las 2 o 3 personas que se dan el tiempo de leer lo que escribo

Sin Sorpresas

Un corazón que esta tan lleno como un vertedero
Un trabajo que te mata lentamente
Moretones que no se curaran
Luces tan cansado e infeliz
Derroca al gobierno
Ellos no, ellos no hablan por nosotros
Llevaré una vida totalmente tranquila
Un apretón de manos de Monóxido de carbono
Sin alarmas y sin sorpresas
Sin alarmas y sin sorpresas
Sin alarmas y sin sorpresas
Silencio, silencio
Este es mi ultimo ataque
Mi ultimo dolor de estomago
Sin alarmas y sin sorpresas
Sin alarmas y sin sorpresas
Sin alarmas y sin sorpresas por favor
Una casa tan bonita
Un jardín tan bonito
Sin alarmas y sin sorpresas (Sáquenme de aquí)
Sin alarmas y sin sorpresas (Sáquenme de aquí)
Sin alarmas y sin sorpresas por favor (Sáquenme de aquí)
______________________________________________
ahi esta la cancion, no se si te guste traducida, como que no tiene nada que ver con la intencion del video, pero aun asi te relaja y te tranquiliza, por eso la escogi, porque es toda relajante...
un beso
un abrazo
Te Quiero Mucho

Mi 1° Semestre

Creo que esto lo tenia pendiente...
no habia tenido el tiempo o mejor dicho no me habia querido dar el tiempo para escribir acerca de lo que he vivido los ultimos 6 meses... desde Febrero a Julio de este año...
Enero no lo tomo en cuenta xq fue irrelevante en todo sentido y Agosto tampoco xq es un semestre y eso es 6 meses, si incluyera Agosto, serian 7 cueck!!!!
estos 6 meses fueron en un analisis global y superficial, se podria decir que excelente, con sus altos y bajos, pero mas con altos que con bajos...
Febrero, este mes fue muy bueno, conoci a gente muy valiosa, gente que se gano de forma muy rapida y para largo rato un pedazo de mi, en todo sentido, este mes conoci a una persona que genero cambios en mi forma de relacionarme con mi entorno, ella logro cambiar de forma permanente mi rechazo al contacto fisico con las personas, de forma insistente y molesta logro cambiar un habito que nunca tuve y que me costaba mucho expresar y llevar a cabo, como lo es el abrazar a alguien...
la primera vez que la vi, ni siquiera sabia su nombre y se acerco a mi, apoyo su cara en mi pecho y me abrazo, no reaccione de ninguna forma, solo me quede estatico, como generalmente lo hacia, le dije que no lo hiciera mas, que yo no era de andar dando abrazos ni cosas por el estilo, le importo poco, siguio haciendolo y termino logrando que despues de casi un mes, yo fuese el que la abrazo, despues de eso no podia estar sin hacerlo, Stefhy, se llama la persona que lo hizo, que logro sacar parte de mi calidez y me ayudo a expresar cosas tan importante como el apoyo sin decir ni una sola palabra, solo dando un fuerte y apretado abrazo...
ese mismo mes, 2 buenos amigos viajaron a talk, el rabino y el pajaron...
tuvimos un viaje mitico, que de seguro repetiremos este año, claro que con mas gente esta vez...
fueron 5 dias en talk, tomando, riendo, webiando, conociendo gente, inventando tallas internas y otras mas que se dieron a conocer al mundo, todo salio bien en ese viaje, nunca lo olvidare.

Marzo... volvi a la U, comienza otro año escolar, reencuentro con gente y sentimientos que no queria enfrentar, que al final no enfrente y que solo recurri a los mas sano y lo mas logico que se podia hacer, que termine haciendo y que a la larga me ayudo y me hizo valorarme de otra manera, de quitarme ese mito que yo mismo cargue a mi persona y me saque a la larga un gran peso de encima, que sin el animo de exhagerar, no me dejaba dormir...
en este mes comenzo lo peor que me ha ocurrido este año, que en terminos globales a sido pesimo en materia de mi salud...
comenze con dolores muy fuertes y agudos a mi corazon, estuve vomitando sangre y sin comer nada durante varios dias y por tomar un analgesico me dio una alergia terrible, era raro, nunca me habia enfermado de esta forma, nunca me habia dado una alergia de este tipo, es mas nunca me habia dado alergia a algo, pero ocurrio, desde esos dias hasta hoy mi corazon no ha descansado de ese maldito dolor, me he resfriado mucho, he tenido fiebre de forma muy recurrente, dolor estomacal agudo y en algunos de mis huesos tambien...
y a fines de este mes, conoci a la persona que mas a influenciado en mi vida este año, logrando cosas que nadie a logrado y que cambio en gran parte la forma de ver los cosas...

Abril fue el mes donde hice muchas cosas sin pensar, solo me dedique en disfrutar el momento, sin pensar en las consecuencias mediatas e inmediatas que traerian mis actos...
respecto a la U nada habia cambiado desde el año pasado, seguia siento el weon que no le importaban sus calificaciones, entrar a clases o hacer los trabajos, eso me genero un par de conflictos de indole emocional, que me causaron sensaciones pocas veces vivdas, como el sentimiento de culpa por no hacer lo mejor no solo por mi, sino por mi amigo...
este mes lo pase mayoritariamente en talk, tenia intereses aca :)...
la señorita de los abrazos se transformo en la señorita de los besos y yo el caballero de los "no abrazos" me transforme en el "patas negras" xD por unas semanas, al final seguimos siendo amigos y todo sigue como antes...
durante el mes segui conociendo a esta personita especial, la Berni, nos reiamos mucho, pasabamos mucho tiempo conversando cosas y disfrutando de la mutua compañia que nos haciamos...
un dia durante el mes, estabamos en algun lugar de la biblioteca, la Berni, la Yenni y yo, creo que era el 4° piso, e hicimos el compromiso que en 8 años mas nos casariamos, creo que ninguno de los 2 penso, ni siquiera se nos paso por la mente en ese momento, que algo mas pasaria entre nosotros, cosa que no demoro mucho...

Mayo... este fue un mes extraño... de una semana a otra pasaron cosas un tanto, no se como decirlo, raras, pero que gatillaron en cosas buenas y otras malas...
tuve algunas peleas en mi familia, termino por desaparecer el conflicto amoroso con la Stefhy, que genero malestar y en algun momento odio entre ambas partes por cosas que no debimos decir nunca...
mientras en Concepcion, yo seguia en mi mundo de malestar con ciertas personas, rechazo a otras, ampliando mi mundo emocional y excluyendo a otros de este mismo mundo...
asi y todo logre, no se como, captar la atencion de alguien, de forma, digamos que inconciente al principio y que termino en una relacion que no duro mucho, pero que desde ese momento no ha dejado de tener relevancia en mi vida, si despues de cargosearla un tiempo logre comenzar algo con la Berni, no duro mucho la verdad pero fue muy importante lo que nacio ahi...
la relacion que tuve y la que tengo con la Berni ahora me ha dado tantos momentos gratos que no quiero que esto termine de ningun modo...

Junio, mes dificil...
comenzaron las tomas, participe o trate de participar de la forma masactiva posible pero las circunstancias no lo permitieron...
mi estado de animo estaba por el suelo, el mismo dia que empezo la toma termino mi "pololeo" de 1 semana con la Berni...
olvidaba las cosas, tenia problemas para concentrarme, no podia dormir bien y comence a beber como pocas veces lo habia echo este año... tanto asi que ese mismo dia por primera vez se me apago la tele de tanto tomar y que si no hubiese sido por algunas compañeras, hubiese cometido mas de alguna estupides...
al otro dia una amiga me agarro y se puso a hablar conmigo y gracias a ella cambio mi forma de llevar este tipo de emociones, me ayudo a ver cosas que no habia visto antes por mi dependencia extrema al cariño de otras personas, me hizo valorarme mas como persona y a cuestionarme el porque hacia lo que hacia en mi vida...
a la semana en la toma decidi no quedarme mas, el estar ahi me hacia mas un mal que un bien y me fui no a talk, si no a rancagua, donde una amiga que me alojo durante 5 dias en su casa...
ahi sufri un pre-infarto o por lo menos eso dijo el medico de la familia que me atendio en la casa de ella...
me dijo que me hiciera unos examenes y que comenzara a preocuparme por algunos detalles que no estaban bien en mi...
aqui llego al punto mas importante de todos, a lo unico que me arrepiento de haber echo este año, si, me corte mi pelo, luego de verlo ahi en el suelo, quede plop! con una sola pregunta en mi mente ¿porque lo hice?
ya no habia nada que hacer, ya no tenia mi moñito en mi cabeza...
asi con el pelo corto volvi a concepcion, ahi me esperaban algunas personas, varias no me reconocieron la primera vez que me vieron sin mi pelo ni mi barba y para todos fue el cambio de apariencia mas importante de la semana xD
esa semana arregle asuntos pendientes y se solucionaron algunos conflictos, que provocaron una segunda oportunidad para intentar lo que habia fallado la primera vez...

Julio en este mes volvimos con la Berni, no duramos mucho, solo una semana, pero esa semana fue bastante divertida, lo pase muy bien y lo mas "divertido" en parte, fue que despues d terminar la 2 vez lo pasamos mejor :D
no fue mucho lo que paso despues, peleas con mi familia, me prostitui como nunca...
me perdi varias experiencias por estar en estado de ebriedad y no pude solucionar cosas que aun me pesan, conflictos con amigos, acercamientos con otros y mas peleas con mi familia...
ese seria mi recuento semestral...
se que me centre mucho en mi relacion con la Berni, pero creo que fue lo mas relevante en mi vida ese tiempo y aun lo sigue haciendo, cuando estaba con ella todo pasaba a segundo plano y de echo aun sigue ocurriendo eso, pero esta vez lo manejo de mejor forma, de echo ahora yo manejo parte de mis emociones, no ellas a mi y eso es gracias a lo que la Cindy me dijo ese dia en la toma...
eso seria por ahora...
ese fue mi primer semestre, en materia academica solo me eche un ramo, que por cierto, odio y los demas ramos los pase con muy poca dificultad...
este semestre que lleva 1 mes y medio no esta mal, por lo menos esta mejor que el del año pasado y este primer semestre...
se estan concretando proyectos y cambios que podrias ser buenos, pero todo se evaluara cuando esos cambios hayan llegado a su consolidacion...



y ahora a seguir celebrando el 18!!!!

La Traviata: Odisea para poder verla-verte

Asi estuvo mi semana, lo unico que pensaba era en como poder ir, donde conseguir el dinero y lo mas dificil, la entrada, puesto que ya no quedaban...
el lunes fue un dia un tanto dificil, algunas cosas malas me estaban pasando y ademas no tenia ni un peso, un amigo me paso 5 mil pesos para sobrevivir hasta el sabado, no pensaba gastarlos para poder pagar la entrada pero igual lo hice, luego el martes, segui en la misma logica, fue un buen dia, me entretuve bastante y lo pase muy bien, el miercoles no hice nada, se suponia que tenia clases pero no las tuve, y luego me encuentro con pajaron y lo veo mal, conversamos y se quedo en mi casa, no pude dormir ya que compartimos la cama y ademas anduvo estirando las manos, por lo mismo no dormi nada, a todo esto el dinero que me paso mi amigo se me acabo ese dia, es decir, volvi a cero y solo quedaban 2 dias para la ultima funcion...
el jueves me levante temprano, ya que no habia dormido casi nada, habia hablado con Yarco, quien me dijo que podia pasarme 2 mil pesos ese dia, los guarde y aun tenia la esperanza de que me llagara la plata de la beca, pero no fue asi, luego de ir a ver eso, pase por fuera del teatro y pregunte si quedaban entradas, la respuesta, desalentadora, "no queda ninguna"...
me fui semi-frustrado a la U, ya que tenia cosas importantes que hacer, aparte de una clase de Geo-humana, de la cual me retire a los 50 minutos, por motivo de un taller...
termino mi dia de esa forma, pero hable con yarco y me dijo que podia conseguirme 2 mil mas para el viernes, aun no me alcanzaba para comprar la entrada mas barata que valia 5 mil, pero estaria mas cerca de conseguir mi meta
el viernes tuve un certamen, no sabia pero con un par de horas sentado al lado de Blopa y Lazcano, logre aprender lo necesario y me fue bastante bien, o por lo menos mejor de lo que pense que me iria...
luego fui a ver nuevamente si habia llegado la plata de la beca y no fue asi, volvi a clases y despues acompañe a mis compañeros a beber, aunque yo no lo hice, en eso, se entusiasmaron y quisieron comprar mas y convencieron a un compañero de que pidiera un prestamo en falabella y ahi yo me sume y le dije que sacara un poco mas para que me pasara a mi y luego poder ir a ver la obra...
al llegar al teatro 5 minutos despues de la hora, no habia gente ni entradas, suplique y suplique para que me vendieran una, lo mas lejos que llegue a lograr ese objetivo fue que la vendedora hablara con un supervisor, pero no me dio respuesta alguna y derrepente como por harte de magia, una señorita, de entre unos 25 a 30 años me ofrece una entrada y me dice que me cobraba 5 mil pesos por ella, acepte feliz y corri para no perderme mas de la obra, cosa que no ocurrio ya que aun no empezaba en si...
fue muy bonita, incluso en ciertas partes me emocione, me gusto mucho, hasta me enamore de una de las prostitutas, cada vez que aparecia no le podia quitar los ojos de encima, lastima que no aparecio en mas partes de la obra...
y al terminar la obra me di cuenta que valio la pena tanto esfuerzo, no me habia esforzado de esta forma por algo en mucho tiempo o mejor dicho creo que nunca habia llegado a este nivel de esfuerzo...
luego me faltaba una cosa mas por hacer, si debia verte en persona y entregarte en ese momento lo que te habia comprado, no fue la gran cosa, lo se, pero era algo que tenia que hacer, que realmente queria hacer y lo mejor de todo es que lo hice :D
fue una semana extraña, con altos y bajos en todo sentido, pero termino bien en todo sentido y al final estoy mas contento de lo que pense que estaria esta semana, despues de un lunes fatal...
que mas puedo decir, la verdad que resumi todo de la mejor forma...
lo mejor, lejos, fue verte despues de la funcion :)

Sueños...

Es extraño lo que ha sucesido estos dias...
desde el jueves que me estan ocurriendo cosas extrañas en mi vida y que otras mas extrañas aun pasan por mi mente, al final estoy tranquilo pero con una ansiedad indescriptible...
es extraño, me entero de cosas, bueno mejor dicho saco conclusiones, que deberian generarme mucho dolor, pero no lo siento asi, no se lo que siento, es extraño realmente me cuesta entender algunas cosas que estan pasando por mi mente, solo tengo algunas ideas, las cuales puedo comprender, pero que no tienen algo concreto, no se ni siquiera se bien lo que estoy escribiendo...
estos dias han sido un tanto nostalgico, he estado soñando mucho contigo, debe ser la ansiedad, justo despues de saber esto empiezo a soñar contigo, lo bueno es que en estos sueños estamos contentos, pronto lo estaremos de verdad :)
me pregunto cuanto tendre que esperar para que esto se cumpla, me dices que no me apure...
no quieres que este contigo?
en cada sueño me dices que me tome mi tiempo, que no apresure las cosas, que todo ocurrira en su momento y que al final podremos hacer todo lo que queriamos hacer, pero esta vez juntos, sin que nadie interfiera...
hasta que eso ocurra no me queda mas que esperar, seguir llevando una vida normal "sin sufrimiento"...
me pregunto si alguna vez podras ver esto, no lo se, pero si no es asi no tendre problemas en decirtelo, en relatarte que me siento asi, extraño, con dolor reprimido, pero ansioso a que llegue el dia en que al fin nos volvamos a reunir...
te quiero mucho y espero verte pronto...

Silbido Para El Coro

Es una gran, gran ciudad y siempre es igual
Nunca puede ser demasiado bonita dime tu nombre
¿Está fuera de lugar si soy tan valiente como para preguntarte si serás mia?
Porque yo puedo ser el mendigo y tu puedes ser la reina
Sé que puedo estar en un bajón, todavía estoy listo para soñar
Ahora son las 3 de la mañana, que tomas para hablar
Así que si estás sola por qué dirías que no lo estás
Oh eres una chica tonta, sé que hago daño así que
Es como tú cuando vienes
Y te vas, me conoces, no, incluso ni me conoces
Eres demasiado dulce para intentar, oh mi vida, llamaste mi atención
Una chica como tú es tan sólo irresistible
Es una gran, gran ciudad y las luces están todas apagadas
Pero sabes que es todo lo que puedo hacer para que entiendas
Y debo confesar, mi corazón está roto en trozos
Y mi cabeza está hecha un lío
Y son las 4 de la mañana, y estoy dando vueltas
Al lado de cada fantasma de los bebedores quienes siempre han hecho mal
Y eres tú, woo hoo
Me estoy volviendo loco por las cosas que haces
Si estás loca no me importa que me sorprendas
Oh eres una chica tonta, oh yo, oh mi vida, hablas
Muero, sonríes, ríes, lloro
Y sólo una chica como tú puede estar sola
Y es una tremenda vergüenza, si pensaras igual
Eres demasiado dulce para intentar, oh mi vida, llamaste mi atención
Una chica como tú es tan sólo irresistible

Beginn, zu mir abzufinden

Y abandonaría por siempre tocarte
Porque sé que me sientes de algún modo
Tu estás mas cerca del cielo de lo que yo jamás estaré
Y no quiero irme a casa justo ahora
Y todo lo que puedo saborear en este momento
Y todo lo que puedo respirar es tu vida
Porque más tarde o más temprano se terminará
Simplemente no quiero extrañarte esta noche
Y no quiero que el mundo me vea
Porque no creo que ellos entiendan
Cuando todo está hecho para ser roto
Yo sólo quiero que tu sepas quién soy
Y tu no puedes combatir las lágrimas que no vienen
O el momento de verdad en tus mentiras
Cuando todo se siente como en las películas
Sí tu sangras para saber que estás viva
Y no quiero que el mundo me vea
Porque no creo que ellos entiendan
Cuando todo está hecho para ser roto
Yo sólo quiero que tu sepas quién soy
Y no quiero que el mundo me vea
Porque no creo que ellos entiendan
Cuando todo está hecho para ser roto
Yo sólo quiero que tu sepas quién soy
___________________________________________
hay tiempo para muchas cosas, me quedan muchas cosas por hacer, una acaba de concluir, a una de esas cosas le acabo de cerrar toda opcion de continuar su camino que al parecer no tenia ningun destino...
me quedan uun par de cosas que hacer esta semana y luego vere que sigue...
este semestre que paso fue muy bueno, pero hoy no tengo tiempo para hacer un balance mas extenso, asi que lo dejare para otro dia, a imponerme nunevas metas y continuar :)

Explicaciones

realmente no entiendo el porque de algunas cosas que me estan ocurriendo ahora...
lo uno que se es que si hubiese sido capaz de decir las cosas en su momento, ahora no me estaria pasando lo que me esta pasando... creo que ese es mi gran problema, el no poder expresar lo que siento, mi gran problema, el no poder decir lo que siento, el guardarme tantas cosas solo por temor a cagarla y terminar solo, pero que si las expresaria quizas solucionaria tantas cosas, debe ser algun tipo de adiccion de la cual no quiero salir, mezclada con un toque de masoquismo, en la cual reconozco la adiccion, pero no asumo los problemas que me trae porque simplemente no afectan a los demas y solo me afectan a mi... pero esta vez el que me haya guardado cosas en el pasado estan trayendo consecuencias negativas en mi presente y no porque me esten afectando a mi es el porque me complican, sino porque estan afectando a otras personas que realmente quiero...
pense que tenia todo claro estas vacaciones, pero no es asi, cada dia se me complican mas las decisiones respecto a algunos temas y no encuentro una salida...
si alguien me puede aconsejar que puedo hacer...
hablo con esas personas y les digo ahora lo que le debi haber dicho hace meses atras...
o mejor dejo que las cosas fluyan y no la embarro mas de lo que ya esta embarrado???
si alguien paso por esto y me quiere ayudar por favor hagalo

titulo??? ya se Te Quiero

"Llego
el amor
por mi ventana
llena
de alegria
esta mi alma
quizas
cuantos mas
enamorados estan
mirando un cielo azul
muy limpio"


maldita mujer, xq me siento asi desde que te conoci, osea me agrada como me siento, me agrada vivir todo esto que estoy viviendo, pero es como tan bkn que a veces me cuesta creerlo :)
pero ahi esta y me encanta que este ahi, ese sentimiento que me hace pensar en ti antes de dormir y al despertar...
no creo estar enamorado como dice ahi, pero si lo llegase a estar creeme que sera lejos lo mejor que me pueda pasar, porque ahora que te quiero me siento tan bien, cuando te llegue a amar sere insoportablemente feliz :)
te quiero mucho
te extraño mucho, lo unico que quiero es verte lo mas pronto posible, te echo realmente de mas
te maldigo mil veces, tu sabes porque lo hago xD...
te quiero, y ya no se que mas decir, solo eso...
te quiero

Te Quiero y Quiero que dure para siempre

Cuando miro dentro de tus ojos
puedo ver un amor restringido,
pero cariño, cuando te abrazo
no sabes que yo siento lo mismo.
Porque nada dura para siempre
y ambos sabemos que los corazones pueden cambiar,
y es dificil sostener una vela
en la fria lluvia de Noviembre...
Hemos vivido esto por mucho mucho tiempo
solo por tratar de matar el dolor
Pero los amores siempre vienen, los amores siempre van
y nadie esta realmente seguro de quien esta dejando ir hoy
(para) que se vaya lejos
Si pudieramos tomarnos un tiempo para abandonar la linea (o el sendero)
podria descansar mi cabeza con solo saber que fuiste mia
solo mia
Asi que si quieres amarme, cariño, no te detengas...
o terminare caminando en la fria lluvia de Noviembre.

¿Necesitas tiempo para ti sola?
¿Necesitas tiempo para estar sola?
Todos necesitan un tiempo para si mismos
No sabes que necesitas un tiempo para estar sola

Se que es dificil mantener un corazon abierto
cuando incluso los amigos parecieran herirte
pero si puedes sanar un corazon herido
no habra tiempo que se acabe para hechizarte

A veces necesito un tiempito para mi
A veces necesito un tiempo sola
Todos necesitan un tiempo para si mismos
Todos necesitan un tiempo solos

Y cuando tus miedos te desplomen y las sombras aun te lo recuerden,
se que puedes quererme cuando no quede nadie a quien culpar.
que no te importe la oscuridad, aun podemos encontrar un camino.
PORQUE NADA DURA PARA SIEMPRE
INCLUSO LA FRIA LLUVIA DE NOVIEMBRE

No pienses que necesitas a alguien
Todo el mundo necesita alguien
Tu no eres la unica!!!!
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yo te necesito a ti :)

mi muerte

hace un mes, producto de una sensacion conocida como Angina de Pecho que entre otras cualidades o "sintomas" esta la sensacion de muerte...
por lo mismo teniendo esa sensacion decidi ponerle fecha y esa fecha, para arruinar a mucha gente es el dia de hoy, 01/07/2007
porque esta fecha?
porque un dia como hoy hace mucho tiempo nacio quien fue la persona que me dio la vida y que aun mantiene mi vida...
no es con ninguna intencion y tampoco fue elegida al azar la fecha, ademas ahi mucha gente que esta de cumple cerca de esta fecha, asi que de paso le arruino los cumpleaños a mas de una persona xD
ahora toy en la casa de un amigo, para que si me pasa algo el le informara a todo el mundo
eso seria todo por hoy
y si mañana toy vivo escribo de nuevo xD