todo en la vida se inicia a partir de un solo momento, un minuto, unos segundos, segundos que determinan dias, semanas, meses y, como en mi caso, años...
la vida, segun todos o la mayoria se construye segun esos instantes, esas experiencias, paso a paso...
la vida, segun todos o la mayoria se construye segun esos instantes, esas experiencias, paso a paso...
metas, espectativas y todo lo que ve a futuro, depende de esos instantes, de lo que uno viva, de algo que lo marque para que quizas su interes sea estudiar medicina, una buena infancia para aspirar a algo bueno en la vida, buena relacion con padres y hermanos, sin traumas etc...
asi se debe armar una vida, aprendiendo de esos instantes, que pueden ser buenos o malos, errores o aciertos, funciona mejor, al menos eso creo
porque de la otra forma, la que yo uso no me ha servido en nada, determinando mi existencia, mi forma de ser y el porque hago las cosas a una sola razon, sin importarme las consecuencias de mis actos, sin arrepentirme de la mayoria de las cosas que hago, asumiendo esas consecuencias pero no aprendiendo de ellas, no porque no pueda o no lo necesite, sino porque no quiero, porque eso seria destruir todo lo que he armado, todo lo que simplemente soy...
no se cuantos "porque" han habido en mi vida, ciertamente no los recuerdo todos, aunque si se que no son muchos...
por lo menos hasta los 11 años, ese fue el primer instante que marco lo que seria mi personalidad, mi porque de hacer las cosas...
estaba enfocado y determinado totalmente por mi mama, por mi relacion con ella y contra ella, no estudiaba ni hacia nada que tuviera que ver con el colegio, solo por no hacerle caso, me llamaban a menudo de inspectoria porque hacia tonteras, lo hacia por que conocia las consecuencias, sabia que le quitaria tiempo, que le molestaria, una constante guerra que lo unico que lograba era un hijo amargado e infeliz en su hogar, porque al final de todo lo unico que consegui fue perjudicarme, incluso hasta ahora, no valoro el esfuerzo que ella hace por mi, debido a ese instante, cuando me cambio de colegio, cuando por culpa de esa decision, la cual penso era lo mejor para mi, pero que nunca consulto, y esos 2 años de escolaridad, han sido los peores, perdi contacto con mis amigos de infancia, con mis profesores y con la niña que debio ser por los siguientes 2 años, al menos, mi polola =)
esa decision provoco en mi ese malestar contra mi mama y un rechazo a las relaciones humanas, negacion total a formar amigos y a formar alguna especie de relacion con alguien...
esto duro 5 años, mas o menos, que involucraron el paso de la enseñanza basica a la media y un total autismo...
aunque si compartia dentro del colegio e hice muchas cosas divertidas, fuera de el, pasaba la mayor parte del tiempo en los juegos de videos, encerrado en mi casa viendo television o simplemente durmiendo.
comia solo, no hablaba con mi familia de nada, salvo los instantes en los que me castigaban por alguna razon que si era valida y yo estaba conciente de eso...
proyecte mi vida a partir de eso, sin la intencion de hacer amigos, queriendo ser "un rebelde", llevando la contra a cuanto echo o persona se me pusiera enfrente, solo con el fin de molestar y de ser, en cierto sentido, odiado o despreciado, no queria mas que eso, porque eso evitaria que alguien quisiera acercarse a mi, porque seria el weon pesado, hiriente y mal intencionado...
y por esto me gane los apodods que aun llevo y gritan mis amigos del liceo, cada vez que me ven =)
el siguiente momento que marco mi vida, fue la perdida consecutiva de 3 personas que amaba, lo que demostraba a cada uno de forma distinta...
esto fue a los 15 años, a los 16 y despues a los 17
el primero fue mi abuelo, golpe duro, ya que pase su ultimo mes de vida con el, todos los dias, haciendo cosas, jugando, paseando, demostrando que aun tenia energias y todo lo necesario para seguir viviendo y entregando ese cariño de padre que encontre en èl, pero que de un dia para otro desaparecio, se volvio debil, enfermo y murio, ademas yo fui a la ultima persona que vio antes de morir...
a partir de ese momento decidi no idealizar a nadie, porque los idolos no existen y si tenemos los pies bien puestos en la tierra el golpe duele mucho menos, al menos eso creo y asi paso despues, por lo menos en la tercera perdida, ya que la segunda nunca me imagine que podia pasar y esa fue la que mas dolio y la que mas consecuencias trajo en mi vida
debido a este hecho, volvi a creer en las personas, a confiar en ellas, a depender de ellas, en definitiva a formar amigos...
aunque la verdad nunca hable con nadie de lo que paso
la siguiente muerte fue la de mi abuela, nunca me lleve bien con ella, fui frio e indiferente en este momento, no fui a los velorios ni al entierro
al tomar esta decision, paso algo que no planie, solo sucedio, comenze a negar la humanidad y emociones que de cierto modo te hacen ver debil y mas que eso, emociones que te provocan un mal, llorar, sentir pena, nostalgia, "el amor", melancolia, tristeza y todo calificativo que se tenga para las emociones similares a esta...
nada me afectaba o al menos eso demostraba al mundo, cosa dificil y ue trajo consigo consecuencias a la larga peores, xq todo eso se acumula y llegas a un punto que explotas y las consecuencias de esa explocion son o pueden ser peores de las que serian el sentirte asi en el momento que debe ser, sin esa acumulacion...
lo otro que cambio en mi, que esta muy relacionado con mi lazos de amistad que inicie, fue mi interes por la sicologia y las personas, a ponerles mas atencion, a fin de intentar preveer otras cosas, que quizas con un poco mas de atencion podria haber evitado o por ultimo intentado a evitar...
cuando era niño, siempre vivi en una burbuja, hecha por mi imaginacion, donde olvidaba todo lo malo, tenia un mundo imaginario y feliz, desde el momento que esa burbuja estallo, he querido reconstruirla y he fallado, pero no me interesa en si la burbuja, me interesa ese sentimiento que por cobarde no he logrado alcanzar, por temor a las consecuencias de esa felicidad y lo que podria provocar en mi, cualquiera pensaria que no podria pasar nada malo y que solo estoy webiando con ese temor, pero siempre ha estado y tiene que haber una razon, el que no la sepa no significa que no exista, pero esta...
el siguiente momento fue cuando al fin hable con alguien sobre lo ocurrido, me hizo sentir tan bien, como que sacaba un peso tan grande, que sin pensarlo lo hice una y otra vez, dandome cuenta, tarde, que cometia un error en confiar asi como asi en las personas, debido a eso me tienen como mentiroso, depresivo y demases que no me interesa nombrar, pero como todo lo malo tiene cosas buenas, me hizo ver quienes son las personas que valen de verdad y que con completa seguridad puedo llamar amigos...
aun asi, mi mundo era oscuro, nada era bueno para mi, siempre esperaba lo peor, otra consecuencia de esas muertes, cuando alguien tenia esperanzas de algo yo las intentaba hacer desaparecer, no lo hacia intencionalmente, solo creia que si esperaba lo peor, independiente de lo que pase, no doldria tanto, a la larga estaba equivocado, no porque en si estuviese equivocado, sino porque si espero lo peor, en cierto sentido condiciono que eso ocurra y no disfrutaba de lo poco bueno que me podia pasar, porque siempre esperaba eso malo que segun yo, debia ocurrir...
pero el contacto con gente y gente que es contraria a esta idea, me hizo ver lo equivocado que estaba...
este instante fue hace un año, cuando conoci a 4 amigas, de otras carreras, importantes en mi vida, todas con una vision esperanzadora de la vida, siempre viendo lo bueno, siempre disfrutando cada instante
sin darme cuenta, estas personas pasaron a ser parte de mi vida, de forma activa y no puedo imaginar mi vida sin ellas y sin saber nada de ellas, sin verlas al menos una vez a la semana o al mes, o por ultimo saber simplemente que estan bien en su vida...
a pesar de que algunas cosas, importantes o no, no las he cambiado o mejorado, por las razones que sean, creo que resumo bien porque soy como soy, y porque soy o quiero ser distinto a las demas personas, hay estan las razones y estan bastante claras, al menos eso creo...
asi que si alguien me pregunta alguna vez: ¿porque eres asi?
lo mandare para aca y tendra su respuesta
asi se debe armar una vida, aprendiendo de esos instantes, que pueden ser buenos o malos, errores o aciertos, funciona mejor, al menos eso creo
porque de la otra forma, la que yo uso no me ha servido en nada, determinando mi existencia, mi forma de ser y el porque hago las cosas a una sola razon, sin importarme las consecuencias de mis actos, sin arrepentirme de la mayoria de las cosas que hago, asumiendo esas consecuencias pero no aprendiendo de ellas, no porque no pueda o no lo necesite, sino porque no quiero, porque eso seria destruir todo lo que he armado, todo lo que simplemente soy...
no se cuantos "porque" han habido en mi vida, ciertamente no los recuerdo todos, aunque si se que no son muchos...
por lo menos hasta los 11 años, ese fue el primer instante que marco lo que seria mi personalidad, mi porque de hacer las cosas...
estaba enfocado y determinado totalmente por mi mama, por mi relacion con ella y contra ella, no estudiaba ni hacia nada que tuviera que ver con el colegio, solo por no hacerle caso, me llamaban a menudo de inspectoria porque hacia tonteras, lo hacia por que conocia las consecuencias, sabia que le quitaria tiempo, que le molestaria, una constante guerra que lo unico que lograba era un hijo amargado e infeliz en su hogar, porque al final de todo lo unico que consegui fue perjudicarme, incluso hasta ahora, no valoro el esfuerzo que ella hace por mi, debido a ese instante, cuando me cambio de colegio, cuando por culpa de esa decision, la cual penso era lo mejor para mi, pero que nunca consulto, y esos 2 años de escolaridad, han sido los peores, perdi contacto con mis amigos de infancia, con mis profesores y con la niña que debio ser por los siguientes 2 años, al menos, mi polola =)
esa decision provoco en mi ese malestar contra mi mama y un rechazo a las relaciones humanas, negacion total a formar amigos y a formar alguna especie de relacion con alguien...
esto duro 5 años, mas o menos, que involucraron el paso de la enseñanza basica a la media y un total autismo...
aunque si compartia dentro del colegio e hice muchas cosas divertidas, fuera de el, pasaba la mayor parte del tiempo en los juegos de videos, encerrado en mi casa viendo television o simplemente durmiendo.
comia solo, no hablaba con mi familia de nada, salvo los instantes en los que me castigaban por alguna razon que si era valida y yo estaba conciente de eso...
proyecte mi vida a partir de eso, sin la intencion de hacer amigos, queriendo ser "un rebelde", llevando la contra a cuanto echo o persona se me pusiera enfrente, solo con el fin de molestar y de ser, en cierto sentido, odiado o despreciado, no queria mas que eso, porque eso evitaria que alguien quisiera acercarse a mi, porque seria el weon pesado, hiriente y mal intencionado...
y por esto me gane los apodods que aun llevo y gritan mis amigos del liceo, cada vez que me ven =)
el siguiente momento que marco mi vida, fue la perdida consecutiva de 3 personas que amaba, lo que demostraba a cada uno de forma distinta...
esto fue a los 15 años, a los 16 y despues a los 17
el primero fue mi abuelo, golpe duro, ya que pase su ultimo mes de vida con el, todos los dias, haciendo cosas, jugando, paseando, demostrando que aun tenia energias y todo lo necesario para seguir viviendo y entregando ese cariño de padre que encontre en èl, pero que de un dia para otro desaparecio, se volvio debil, enfermo y murio, ademas yo fui a la ultima persona que vio antes de morir...
a partir de ese momento decidi no idealizar a nadie, porque los idolos no existen y si tenemos los pies bien puestos en la tierra el golpe duele mucho menos, al menos eso creo y asi paso despues, por lo menos en la tercera perdida, ya que la segunda nunca me imagine que podia pasar y esa fue la que mas dolio y la que mas consecuencias trajo en mi vida
debido a este hecho, volvi a creer en las personas, a confiar en ellas, a depender de ellas, en definitiva a formar amigos...
aunque la verdad nunca hable con nadie de lo que paso
la siguiente muerte fue la de mi abuela, nunca me lleve bien con ella, fui frio e indiferente en este momento, no fui a los velorios ni al entierro
al tomar esta decision, paso algo que no planie, solo sucedio, comenze a negar la humanidad y emociones que de cierto modo te hacen ver debil y mas que eso, emociones que te provocan un mal, llorar, sentir pena, nostalgia, "el amor", melancolia, tristeza y todo calificativo que se tenga para las emociones similares a esta...
nada me afectaba o al menos eso demostraba al mundo, cosa dificil y ue trajo consigo consecuencias a la larga peores, xq todo eso se acumula y llegas a un punto que explotas y las consecuencias de esa explocion son o pueden ser peores de las que serian el sentirte asi en el momento que debe ser, sin esa acumulacion...
lo otro que cambio en mi, que esta muy relacionado con mi lazos de amistad que inicie, fue mi interes por la sicologia y las personas, a ponerles mas atencion, a fin de intentar preveer otras cosas, que quizas con un poco mas de atencion podria haber evitado o por ultimo intentado a evitar...
cuando era niño, siempre vivi en una burbuja, hecha por mi imaginacion, donde olvidaba todo lo malo, tenia un mundo imaginario y feliz, desde el momento que esa burbuja estallo, he querido reconstruirla y he fallado, pero no me interesa en si la burbuja, me interesa ese sentimiento que por cobarde no he logrado alcanzar, por temor a las consecuencias de esa felicidad y lo que podria provocar en mi, cualquiera pensaria que no podria pasar nada malo y que solo estoy webiando con ese temor, pero siempre ha estado y tiene que haber una razon, el que no la sepa no significa que no exista, pero esta...
el siguiente momento fue cuando al fin hable con alguien sobre lo ocurrido, me hizo sentir tan bien, como que sacaba un peso tan grande, que sin pensarlo lo hice una y otra vez, dandome cuenta, tarde, que cometia un error en confiar asi como asi en las personas, debido a eso me tienen como mentiroso, depresivo y demases que no me interesa nombrar, pero como todo lo malo tiene cosas buenas, me hizo ver quienes son las personas que valen de verdad y que con completa seguridad puedo llamar amigos...
aun asi, mi mundo era oscuro, nada era bueno para mi, siempre esperaba lo peor, otra consecuencia de esas muertes, cuando alguien tenia esperanzas de algo yo las intentaba hacer desaparecer, no lo hacia intencionalmente, solo creia que si esperaba lo peor, independiente de lo que pase, no doldria tanto, a la larga estaba equivocado, no porque en si estuviese equivocado, sino porque si espero lo peor, en cierto sentido condiciono que eso ocurra y no disfrutaba de lo poco bueno que me podia pasar, porque siempre esperaba eso malo que segun yo, debia ocurrir...
pero el contacto con gente y gente que es contraria a esta idea, me hizo ver lo equivocado que estaba...
este instante fue hace un año, cuando conoci a 4 amigas, de otras carreras, importantes en mi vida, todas con una vision esperanzadora de la vida, siempre viendo lo bueno, siempre disfrutando cada instante
sin darme cuenta, estas personas pasaron a ser parte de mi vida, de forma activa y no puedo imaginar mi vida sin ellas y sin saber nada de ellas, sin verlas al menos una vez a la semana o al mes, o por ultimo saber simplemente que estan bien en su vida...
a pesar de que algunas cosas, importantes o no, no las he cambiado o mejorado, por las razones que sean, creo que resumo bien porque soy como soy, y porque soy o quiero ser distinto a las demas personas, hay estan las razones y estan bastante claras, al menos eso creo...
asi que si alguien me pregunta alguna vez: ¿porque eres asi?
lo mandare para aca y tendra su respuesta
